Le Duifet - Mauro

Tengo debajo del pecho a cada uno de aquellos, no creas que olvido, hoy me destroza pensar que casi todos se torcieron. Deseo algun dia encontrarme con cada uno, abrazarlos como antaño, pero tengo dentro ese terrible miedo de no conocerlos.

Autodestrucción

Volvieron. Volvieron aquellas noches como las oscuras golondrinas de Bécquer, las que parecen encerradas en mi estómago, piando por salir. Volvieron las noches dialogando con Dios, más bien, contándole el monólogo de mi vida a la luna, la única que está presente, la única que me gusta imaginar, me escucha.
Las mismas noches que me mataban antaño, la misma oscuridad a la que hoy estoy cogiendo cariño. Hablando de cariño, ¿Como estás? ¿Sigues vivo? En mi mente desde luego. ¿Por qué no te vas? ¿No ves que volviste a mi cabeza a pasear pisando todo lo que ya había construido? No, supongo que no.

No es que te odie, simplemente no quiero verte.
No es que llore, es que no me sale sonreír.
No fue algo eterno, más bien fue efímero.

Juraste querer, no lo hiciste.
Pediste amor, y ni siquiera sé quererme a mí.

Pobre ingenuo que eres a veces, cariño, o pobre infelíz que soy yo, ya no sé, no sé, solo sé que es más facil echarte las culpas, aún que no es más facil, ni mucho menos, odiarte a ti que a mi, pero es más saludable, supongo. Dejo de engañarme, no aguanto no verte, no aguanto a mi mente, no aguanto esta jodida soledad.
Sálvame, que quiero salir.

Amor

Amor - Relato corto de Raúl Brasca, Uruguay.

( Él )    A ella le gusta el amor. A mí no. A mí me gusta ella, incluido, claro está, su gusto por el amor. Yo no le doy amor. Le doy pasión envuelta en palabras, muchas palabras. Ella se engaña, cree que es amor y le gusta; ama al impostor que hay en mí. Yo no la amo y no me engaño con apariencias,  no la amo a ella. Lo nuestro es algo muy corriente: dos que se perseveran juntos por obra de un sentimiento equívoco y otro equivocado. Somos felices.



( Ella )   Pretende que yo estoy enamorada del amor y que a él solo le interesa el sexo. Dejo que lo crea. Cuando su cuerpo me estremece, lo atribuye a sus muchas palabras. Cuando mi cuerpo lo estremece, lo atribuye a su propio ardor. Pero me ama. Y no lo saco de su engaño porque lo amo. Sé muy bien que seremos felices lo que dure su fé en que no nos amamos.

Piano

 Esta todo tan agrietado que al final se rompe.

Hipocresía

 Mucho que decís que esta sociedad es una mierda, que sólo busca crear perfección donde no la hay, que pone prototipos de personas perfectas y preciosas, de que no hay que hacerle caso a eso, de que hay que ser uno mismo, pero no movéis un dedo para intentar cambiarlo. 
Y sois los primeros que criticáis luego todo lo que veis, no sois capaces de aceptar los defectos de los demás y aceptar vuestros propios defectos. Y si alguien se quiere, si alguien se valora, andáis diciendo que es una persona que se lo tiene creído, que anda de subido cuando en realidad no es nadie. 
¿Me puede explicar alguien de qué coño vais?
Sé que estoy escribiendo esto y vosotros lo pasaréis por alto, pero lo haréis por el simple hecho de que sabéis que tengo la razón. No hacéis más que contradeciros constantemente, y vais de hipócritas presumiendo de cosas que ni siquiera poseéis. Por un lado, mostráis ideales de buena gente, que sois tolerantes y lo aceptáis todo, pero en realidad no sois así, ni siquiera la cuarta parte. Criticáis que los demás tienen dos caras cuando vosotros sois exactamente iguales, que parece que sólo os interesa quedar bien delante de los demás y ya está. Pues así no son las cosas, sobre todo porque estáis mostrando una persona que no os define. No os quejéis de falsos cuando vosotros lo sois el doble. Porque nos hacéis creer una cosa, y luego la realidad es otra. Cuando aprendáis a quereros de verdad, a valoraros, a ser vosotros mismos sin miedo, a tolerar los errores de los demás, a apreciar su efectos y sus virtudes, cuando entendáis de una puñetera vez lo que significa la palabra RESPETO, entonces ya podéis opinar y decir lo que queráis. Mientras tanto, dejad de decir tonterías sólo para quedar bien. Antes daba gusto mantener una conversación con vosotros, ahora ya empiezo a dudarlo. Y pasad de mí si queréis, pero yo soy sincera, y ya era hora de que alguien lo dijera bien claro y bien alto. 
Si me queréis criticar o ignorar, pues adelante, pero con eso me dareís aún más la razón.

SRWN

No se que hablan, no escribo por ir de triste, funciono así, igual para ti es una suerte, igual no seguiría aqui si tuviese a donde irme, igual todo me da igual  por eso sigo igual que siempre.

Malviviendo

Miro por la ventana y veo el sol, miro dentro y no está, problablemente se quede en el cristal, no me extraña, yo también lo haría si pudiese, quedarme fuera, allá donde no hace frío, allá donde todas las caras sonríen, un mundo paralelo, algo efímero que se me escapa de las manos cuando creo que estoy a punto de cojerlo. Intangible como mi rabia, joder, como la unión de esta casa. Cansandome más a cada "tic tac" del puto reloj de pared, y con ganas de romperlo, convivo con el odio, normal que pase.
Lo único que me evade es la forma en la que deslizas tus dedos por mis piernas mientras lloro sobre tu pecho y me dices que me calme, juré a papá no volver a drogarme con lágrimas en los ojos y mira, contra todo pronóstico lo cumplo, lloré hasta tener los ojos hinchados y esta casa en ruinas... Esta casa... Me consume poco a poco y me duele decirlo, siempre me llamaron loca por ser demasiado felíz, tal vez me pasé finjiendo...Siempre me llamaron depresiva, tal vez me pasé llorando...
No entiendo que me pasa por más que me psicoanalizo, oigo voces que me dicen que me salve y acojona. Veo a mi padre echándome una mano al pozo, intentado sacarme y sin poder, intentando animarme rompiéndome más, me hizo de autoestima baja, pero me hizo propensa a las desilusiones, al "tu no puedes", al "la vas a cagar, te espera una vida de mierda" antes de que la cague, a los reproches sin motivo, digamos, que me hizo fuerte.
Mamá siempre tiro hacia su lado, haciéndome como ella, con un ego por las nubes y un orgullo inamovible.
Juntos me enseñaron a llorar en silencio, cada uno en sun rincón sin preguntas, sin respuestas, solo llanto.
Y bueno, aqui estoy, dicen que soy la persona más cruel que existe y no me extraña, aprendí del mejor a dar donde duele, aquí estoy en mi depresión, llevandola bien.
Tengo una nube interna que no deja de llover, normal, en esta casa siempre hay tormenta.